现在回首来时的路，只觉当时太蹉跎。我曾说过，我不喜欢后悔，后悔也是无用处的。但有时，就像那一年烟花烂漫时，宁愿曾经没有过的念头会很强烈地突击着心脏。不知为甚。

有谁知道，我曾多么痛恨自己写的东西，但经过反反复复，我仍旧不能遗忘。那里，有我的理想国。时至今日，我想我和文字有缘，躲也是躲不过的。所以不想再逃避，想面对。

老在借口自己身不由己，面对各种选择，割舍或不割舍的原因都是身不由己。我以为很多时候我是在顾全大局，但是见鬼的有谁需要我的大局？！身不由己不是一件值得骄傲的事，所以我不想再身不由己。可是，活在这世道里，大家都身不由己，没有谁可以例外。

说实话，刚上大学的时候，包括大一上半学期，我确实生活在“大学不用学习”的迷梦中，热衷于各种各样的活动，投入在学习中的精力真的是少之又少。直到上半学期的期末考试成绩才给我敲了一记响钟，其实成绩虽不算太好但是还可以，因为平时又不够努力，所以成绩还蛮符合当时的学习状态。但是当我得知同学们的成绩时，真的有一种当时就傻掉的感觉。谁说大学里比高中轻松？谁说大学里不用学习？那都是骗人的，都是骗人的，我就被骗得很惨，以很惨痛的代价回过闷儿来。大学不仅不能不学习，更是不能不努力学习。我的同学们都超喜欢学习，而且学习成绩都超好，所以真的是不得不学，不能不学。有一个女生超猛，据她们宿舍的人说，她一般早上六点半就出宿舍，晚上十二点半才回来，除了上课平时根本见不到她，不知道在哪里自习。天哪，我不想达到这种状态，对我来说，there is a lot to life than study.

大二应该会很忙吧，又要好好学习，又要考英语四级，又要学会计的双学位，又要做科研创新项目，又要有专业课的学习和论文的写作，又要留意奥运志愿者的事，又要搜集考研的信息，好像忙得连恋爱的时间都没有，呵呵。。。嗯，决定了，下学期转型为勤奋型丁丁！

考完试和同学一起去西单逛街啦，买了挺多身上的行头，呵呵。。。忽然强烈体会到无欲则刚的含义。看中了一条裤子，要价150，我的心理价位是30。说出我的价位后，卖裤子的姐姐觉得少，我一看交易不成就要走，她叫住我说可以再商量。又磨了几个回合后，我很坚定地说：说实话，这条裤子我诚心要，但是我只能支付30块钱，如果您觉得可以咱们就交易成功，如果您觉得不可以，那我现在走出这个门，你别再叫住我。她思考了两秒钟后说掏钱吧。买东西真的是个博弈的过程，就算多喜欢某样东西也决不能表现出来，只要露出一丝想要的神情你就输了，真的是，没有欲望的人最为刚强。可是说起来容易，做起来好难。后来买的两件衣服我就犯了这个错误，过早地亮了自己的底牌，被人温柔一刀的插中。可是太喜欢了，真的舍不得放下，看来还是修炼不够啊。加油加油，无欲则刚！

终于结束我的大一生活了啊。别了，大一，别了，清河。很多同学舍不得，我没有一丝不舍，我为终于可以回到本部而欣喜万分。但是，清河还是给我留下了不少的回忆，相信我会一直记在心里。再见了，天花板会掉下来的一教；再见了，因为有空调而让人感动万分并心甘情愿为之搏命的图书馆；再见了，因为老锁门所以需要从窗子里爬进去的十教；再见了，两幢宿舍与教室合二为一的危楼；再见了，不到两分钟就能逛完的校园和校园里的N多流浪猫；再见了，八教里各种各样怪异的虫子；再见了，每天洗澡高峰瞬息万变的浴室；再见了，见证了和葬送了多少班级梦想的大活；再见了，只有在巨热无比的时候才会通宵供电让大家吹吹电风扇，但只要一下雨当天晚上就立刻拉闸限电的宿舍；再见了，食堂和食堂的麻辣烫夜宵；再见了，上地南口的KFC和超市发和短期内重新开张了好几次的道正天元；再见了，晚上八点以后半价的金凤呈祥面包；再见了，学校门口的小蹦蹦和凉皮和不正宗的鸡蛋灌饼和脆皮鸭；再见了，海清源的盖饭和老马拉面的拉面；再见了，学校旁边某建筑公司门口的那条凶狠的大狼狗；再见了。。。。。。

原来是真的要告别了，如果大家都有不舍，我微笑着选择不回头。

对了，想感慨一下：生存，太艰辛了。北京房价这么贵，以后可怎么生存啊。。。生存，太艰辛了啊。

昨天，呵呵，说是昨天，其实没过几个小时呢，我参与了杨澜的《唱响奥运》节目的现场录制。

昨天，说来也巧，不知怎么就知道可以去参与录制杨澜的节目，然后就巨兴奋地想都没怎么想就去了。我之前也知道录制节目还满辛苦的，但我想年轻人嘛，总要有各种各样的经历，这个也算是一种财富。亲身经历过，下回我就知道录节目是怎么回事了。况且我又十分向往杨澜的人格魅力，所以执意去了。

到了亚洲电视中心都已经两点多了，知道有两台节目等待录制。一个是《鲁豫有约》，一个是杨澜的《唱响奥运》。《鲁豫有约》三点多一点就进场了。《唱响奥运》还要再等一下，因为我们到的时候正在录前一期节目，要等那个录完了，才录有我们的这期。我们也曾犹豫过要不要先去录《鲁豫有约》，然后再去录《唱响奥运》，但是因为录制期间中途是不可以退场的，我们怕《鲁豫有约》录着一多半时，《唱响奥运》就开始录了，本来是冲着杨澜来的，结果还没录成杨澜的节目，不是有点得不偿失么？这么想着，我们就坚持等着。

当前一期的《唱响奥运》终于录完时，我们得以和杨澜近距离接触了一下！杨澜姐姐从我们面前的通道走进休息室，哇，那个距离真的是非常近啊，不到一米的距离看杨澜，激动死我了！她和电视上没什么区别，不过可以看出来妆化得很重，是因为在舞台上要打强光的缘故吧。

我们坐进录制大厅已经四点多了。这期《唱响奥运》的主嘉宾是郭峰，主要就是他和他的老朋友朱桦、柯以敏、汪正正的故事和奥运组曲大联唱。我们做为观众，要尽职尽责地微笑、大笑、尖叫、鼓掌、欢呼、喊口号等等。为了保持镜头感，身子要坐直，最后坐得我浑身疼痛。我们这期出现了很多意外状况，有嘉宾飞机晚点迟到的，有不知为什么迟到的，还有一首歌曲的伴奏带没找到，现场刻录了一张盘弄的，反正就感觉最不走运的事全都发生了，我们一直到九点，晚上九点啊，才算录完节目，出了录制大厅。等于说，我们在录制大厅里坐了将近五个钟头！天哪~~~录制节目真的很辛苦。

不过近距离看到杨澜的风采真的让我很爽，她一如我想象得那般知性、诙谐、聪慧。很喜欢杨澜呢。一直觉得她是个聪明女人，金钱事业成就荣誉家庭子女，好像什么都拥有了。是啊，一个人，就应该活成这样吧。这样的人生，才不枉来这人世走一遭呢。

节目的开始要放烟花，但是如果先放的话，录制大厅里就都是烟，没法接着录节目了。所以这个镜头放在最后拍。可当时那张盘没录好，那个伴奏带没找好嘛，所以留了一个歌曲没录呢，就先补拍节目开场了。可是，录完放烟花的镜头，杨澜就走了。我的舍友们想追过去要签名，被导播摁在椅子上，说节目没录完，还有一首歌曲，录完前不能退场。可是等节目完了，哪里还有杨澜的影子嘛？我的舍友们就失去了要到杨澜亲笔签名的机会。

当时做《鲁豫有约》的同学已经做完了，就等着我们一起回学校。她们可以自由移动，不受导播束缚，我的另一个舍友就看准机会和杨澜合影了。她还要到了鲁豫和柯以敏的签名，我们都戏称她是最职业的追星族。

这种经历啊，没有的话会不会太悲哀了，但是有一次就足够了，真的足够了。下次要再录这种节目就不当观众了。。。。。。不想做追人的人呢。。。。。。不知道明星们的生活到底是怎么样的。。。。。。

夜深了，困了，思维迟钝了。。。。。。

P.S.

                      我的舍友(右二)与杨澜的合照

刘老师是我校非常非常牛的一个老师。她在我们大一学生之中开了一门选修课——模拟投资银行，是模拟真正的投资银行兼并收购而做出的一些很实际的业务。

上过几次课之后，我们就结合成了团队，以团队的名义最终要交出一份有关兼并收购的可行性分析报告。我加入一个团队之后，真的是废寝忘食地写那份报告，有时抱着电脑去自习室一待就是周六周日两天。

我负责行业分析和并购目的分析，我觉得自己理论知识薄弱，就专门借了张国图的卡去借书。国图是有身份认证的，结果我进外借部的时候因为不是自己的卡被抓住了，被那个书管阿姨轰出去了。我那叫一个郁闷哪~~真的，当时就是那种叫天天不应，叫地地不灵的感觉。我坐在大厅里可怜兮兮地给我的队长发信息问她该怎么办。她让我去阅览室找书手抄做笔记。进阅览室还是要刷卡啊！我把心一横，算了，反正也没有人认识我，如果再被抓住就出去好好吃一顿犒劳自己一番，决不能来都来了，没摸着书就走啊。我这次吸取经验，飞快地刷完卡，进了门就往书柜里一拐，躲在最里面的书架旁，半晌才装着若无其事地样子找书。呜！这次真是天助我也，我成功地进来了。我在里面一待就待了N多小时，都不敢出去使用那个查找系统，就怕出去之后就进不来了。。。我奋笔疾书了N多小时后，终于大功告成地回了学校。这次去图书馆使我收获颇多，系统知识有所加强，为我后来完成那份报告起到了不可小觑的作用。顺便说一句，那天我们班春游，我因为在国图查资料没有去呢。其实满遗憾的，但是我不后悔啊，做任何事，都应该有所失有所得嘛~~我的队长都有点过意不去了，她说她很感动，为我的努力。我看到那条信息的时候，脑子突然空了一下：努力么？努力吧。。。只是不想被放弃啊。。。

说到这个，又不得不提另一件事。本来我和展是一起加入另一个团队的。本来说的好好的，可是到了晚上，那个队长和我们说，我们对他那个主题不太熟悉，还是不适合加入他的团队。这件事给我触动很大，所以我加倍努力，加加倍努力，为的只是，不想被放弃啊！我还十分“小气”地仇视过他一段时间，现在想想，也没有什么必要，事情都，云淡风轻了吧。想想自己，也太好笑了呢！

不过，为了最后的报告，真的是憔悴好多呢。

2．“五一”黄金周生日旅行

五一去西安玩了呢。呵呵。。。其实想去很久了，不过是想暑假去的，可是后来突然就做了决定，突然就说走就走了。走得决绝，走得干脆，走得没有丝毫留恋。我是想，趁着自己年轻，没有太多束缚的时候，赶紧出去玩玩，用自己的脚步去丈量祖国。

去到西安，这个褪尽浮华的地方竟让我有想哭的冲动。我脑海中的西安，应该是很繁奢的，应该有着十三朝古都的霸气与王者之风，应该有着盛世下的厚重和洗不尽的铅华。可是我眼中的西安太朴实，朴实得失去了它原应有的天子气和贵气。西安啊，不禁让我失望了。我脑中的，是长安，不是西安；现实中的，是西安，不是长安。我固执地唤它作长安，固执地认为我来到的是长安。站在城墙上往外看，漫天漫地的灰色将我一点点吞噬，所有的灰色都印在我的脑海里，铺天盖地将我湮灭在其中。若干年前，应该有一双同样的眼睛从同样的地方望出去吧？

西安啊，还会去一次呢，因为有遗憾留在那里了。西安啊，物是人非了呢。我以为，我们谁都不会变，就停在十八岁的天空下，多好。可是，还是变了呢，变了很多，变了的我们还能一起补足遗憾么？

有关旅行的景点我将会在以后的文章中陆续回忆出来，敬请期待！唉~上次好像还有一篇文章许诺了却还没有写呢，我真的是太忙太忙了，先欠着吧，总归会写的。

在我生日那天，火车驶进了北京，lulu，谢谢你为我准备的蛋糕和礼物，我想，若干年后，我也不会忘记，两个女孩挤在一张下铺上吃蛋糕吃长寿面，阳光从窗子里洒进来，窗外是飞逝的景色，我的记忆就定格在你的笑容上，好么？

3．最近忙啊忙的，人都憔悴了呢。总是有很多很多事等着我去完成。先这样吧，要睡了呢！

妈妈，生日快乐！今天是你在户口本上的生日，两天前，是你真实的生日。还好，在你生日当天，我赶回了家；也还好，在今天快要过去的时候，谨以此文献给你，我最亲爱的妈妈。

上个礼拜一吧，你问我周末回不回家，我没有反应过来，只是含混地答着，嗯，可能回吧，也可能不回。因为不想让别人的期待落空，所以我总是不愿意把话说得很死。凡事留有余地，比较好转寰。

你没有不同以往的细微的声音变化。或许有吧，只是我没有听出来。因为每次我模棱两可地说着回家或不回家的话语时你都会微微变了声音，所以，我也变得不再特别在意。直到后来我无意中翻了日历，才发现那天是个多么特殊的日子，而我，不管手头有多么重要的事情都要放在一边，赶回去为你祝贺生日。没有得到我肯定的答复，你一定是有些失望的吧？对不起，这么重要的日子，我居然差点错过了，真是对不起啊，妈妈。

还好，我在隔了一天之后，立刻给了你肯定的答复。我当时是真的没反应过来，呵呵。。。不过当我反应过来后，就是下刀子我也得顶块板回家给你祝寿的啊，呵呵。。。

妈妈，生日快乐！感谢你怀胎十月给我生命，感谢你一直以来包容我所有的任性、所有的不愉快、所有的年少轻狂。我从小就是很倔强的性格，给你添了不少麻烦吧。正常的胎儿应该是头朝下的，据说我出生时，我固执地坐在你的肚子里，不管外界如何我自岿然不动，就是不大头朝下，呵呵，最后害你挨了一刀，剖腹把我取了出来。嗯，这些我都会一直记得的，我记一辈子啊，好不好？

妈妈，你一定要修炼自己的性格啊，肝火不要太旺盛，要学会以平和心态处之。人生在世啊，白驹过隙，不过短短百年，百年后再回首，什么大事小事，都化作云烟了啊，还有什么值得计较呢？有些人，有些事，如果不能改变，就随她高兴吧，心态是最重要的啊。长期处于压力和烦躁情绪下，对人体是有害的。我不希望看到你心口痛加剧，真的，妈妈，凡事看开一点吧，一定要记得修炼你的性格啊！

最后，祝妈妈生日快乐！生日快乐！一定要快乐！           

P．S．最近十分诡异地频繁遇到“人生若只如初见”这句话，我觉得说得挺好的，可是不十分明白它的具体含义。呵呵~~

今天是你的忌日，外公。我没有和任何人提起，你是不是以为我忘了呢？怎么会呢？呵呵，怎么会呢，我是那么那么爱你啊，我的外公。

两年了吧，你离开我有整整两个年头了吧。我终于可以把两年的悲伤加起来得个总和了。

我依旧记得，在某张照片上，你托着很小很小的我，在阳台上看风景，像托着一朵很小很小粉色的花，那个时候，我们也是别人眼中的风景吧。

我依旧记得，你名义上总是带我去逛公园，实际上带我去吃小吃。一碗热腾腾的炒肝，在多少个寒冬的早上，温暖了我的胃，温暖了我的心。

我依旧记得，学业忙了，住校住了六年，我们见面的次数远不如小时候多了。每周我都会给你和外婆打电话。你总是一贯的温吞吞地说“好好好”。外公，你真的是我见过的最好的人。

我依旧记得，那个周六，在医院里，我们推着你去照片子。你已经神智不清了。看见我来了，你就要坐起来，说厨房里的灶台上煮着粥，要去关火。说实话，我真的没想到你去的如此匆忙，我真的没有心理准备。我是真的没想到，那个周六，竟是诀别。你清醒着见到的最后一个家人，是我吧？是我吧。。。

我依旧记得，那是个周四，爸爸把我从学校里接回去，告诉我你走了。你知道么？当时我笑了，边笑边说，不会的，爸爸，你骗我。爸爸没有骗我，一直是我自欺欺人。回到家，每个人的神情都很沉重，我却执意不相信，最后抱着你的照片哭着睡着了。。。

我依旧记得，最后一次见你，是在追悼会上。你冷了，硬了，我最后一次亲吻你的额头，泪水滴到了你的脸上，可是你还是没能睁开眼睛再看看我。。。最后我亲眼看见你的棺材，被推进高温的火化炉里。。。在殡仪馆清冷的走廊里彼此沉默地等了几个小时后，我、妈妈、舅舅和弟弟拣出你的骨片，放进骨灰盒。我疯了似的拣，想把所有骨片都捡回来，最后被工作人员制止，强行收走了手中的夹子。那时的我都已经哭到没有眼泪了，只是想尽我所能把你的所有保护起来，带回家去。

外公，我真的不忍心把你一个人放在墓地陵园。你过得好不好？孤单寂寞么？会想我们么？等我有一定的经济实力后，就把你接回家来，好么？你以后就和我住在一起，好么？外公，我想你，很想你，超想你。

关于外公的记忆是那样少，又是那样多。少是因为十六年实在是太短了，多是因为每个小细节我都永远记得清清楚楚。在你刚离开我的时候，一提到你，一回忆起你，我的泪不禁溢满双眼。而现在，我已可以较为平静地接受你已不在我身畔的事实，我已可以较为平静地独自回味和你在一起的点滴快乐。

外公啊，你知道我有多爱你么？爱到骨子里去了啊，可我却来不及向你亲口说出。虽然如此爱你，我还是要和你道歉。外公，我已学会用另一种形式爱你，隐藏地爱着。我原来一直困惑，你在我脑海里变得淡了，是不是因为我没有想象中的那么爱你，其实不是的，我很爱很爱你，原来我是真的很爱很爱你，只是我把你藏得深了，不能让别人、甚至自己看出来了。你的殁、你的离开、关于你的悲伤情怀，是我的秘密，不能和别人共享的。是吧？尤其在那段时间里，我必须依照宿命去完成一些事情，比如高考，对么，我不能太让人担心。还有，在能倾诉的人面前，也不能和盘托出我所有的忧伤，因为别人不是我的精神垃圾桶，一定要承载着我的不快乐，而且，我真的不希望，因为我一个人的情绪，让大家都受到伤害。再有，这个社会不容许软弱，所以我要变得很坚强很坚强，再没有任何人可以伤害我。大好人如你，一定会理解我这么做的用意的，对么？我现在已经足够成熟了，足够自制自律了，我想，我可以很好地隐藏关于外公的忧伤，在独自一人时才让它静静地流泄。

外婆每天都整理家里，为了等你回去。她过得不快乐，可是我们都帮不了她，只有你可以，对不起，如果是妈妈或者别的亲戚，一定不想我告诉你这些，因为你会不安，你会担心，可是如果我不说，你也会知道吧，只是无能为力，对吧。是啊。在死亡面前，爱也无能为力。上次去东岳庙，我看见了还魂司却没有拜，因为外公的肉体是我亲眼看着化为灰烬的，如果你的魂魄回来了，要寄放在何处？冷冰冰的没有生命的器物上么？你教我如何忍心从此禁锢了你的自由？抑或别的人身上？请原谅我的私心，我没有办法接受一个不是外公的外公。外公啊，因为爱你，所以我无法接受不完美。对不起啊，外公。

我曾经这样说过：外婆，要用她的余生来思念你；妈妈，要用她的半生来思念你；而我，用十六年爱你，用一生思念你，好么？现在，我突然觉得好幸福，因为可以在生命中最韶华的年龄保留有关于你最完美的记忆。对生命中的爱人与朋友，穷我一生，最漫长的，也不过是从相遇那刻爱到殁；但是对你的爱，我的外公，便是从我出生到故去整整一辈子啊。我很高兴，可以这样用尽全力用尽生命地爱一个人。如此的爱过，这辈子，此生，也值了。

外公，下辈子，我还做你的外孙女，好么？

这个《第二》呢，嗯，剧情挺复杂也挺简单的，两个相互爱着的人却因为一些不可抗拒的因素不能够言爱，他们之间有一段对话，我不爱你，你也不爱我，但是为了哥哥，我们一定要幸福，幸福，可以与爱无关。唉，剧情不能够从这一句话完全推出，但是我也不打算赘述了。我只是想表达，我真的觉得这句话很有道理，幸福，可以与爱无关。

爱情，是有保质期的，当爱情过了期，变了质，那么，在爱中的人，该何去何从？该放手么，还是继续维持？我不知道。我不相信有什么永恒的爱情，因为，这世间，本没有什么，可以配得起永恒。。。两个人在一起，不一定要有爱，如果彼此适合，就可以在一起吧。没有太多爱，就不会有太多依赖，也不会有太多期待，不会强求太多让彼此都放不开，如果到最后觉得不合适，也不会有太多伤害，这样，应该对两个人都好吧。幸福的定义很广，爱情却很狭隘，就让幸福包含爱吧。我问过很多人，如果有一天爱情逝去，激情褪去，那么留下的是什么？几乎是一致的回答，是相濡以沫的亲情。我想这种亲情是一种契合度吧，是默契程度很高的熟悉和适合。如果最终要归于适合，那么为什么不从一开始就挑选适合自己的呢？或许有人会说，如果一辈子没有狠狠地爱过一场，会不会太悲哀了？也许是吧，但是一个人的精力只有那么多，在这方面分的多了，其他的方面就会少了，那么我们又该以何种方式成就梦想？如果注定不能够样样都完美，我愿意放弃一些成就另一些的完美。我想，轰轰烈烈爱过一次，一生足矣。。。而陪伴终生的，不一定是爱，或许是幸福吧。

不爱。但是。适合。也可以。有幸福。对么。幸福啊。可以。与爱。无关。对么。

还真是令人困惑呢。。。也许以后想法会有变化吧，谁知道呢。。。

最近运气十分十分不好，嗯，是万分万分不好。好像从上个礼拜开始吧，我就开始走背字，真的，背的那个程度啊，我自己都无法想象。我就在想啊，是不是高考前去了红螺寺许愿，至今还没有去还愿，天上神仙迁怒于我，所以没收了我的好运气。可是春节的时候，我有去东岳庙拜佛祈福感谢佛祖在过去的一年里对我的照顾啊，我觉得各个地区的神仙们应该是相通的吧，怎么今年一上来就十分没运气呢？

唉，我们学校组织办公交卡。周末回家的时候，我高高兴兴地把这个事拜托给我的舍友，让她们到时候帮我办一下。结果我刚到家还没两分钟，舍友电话就打过来了，问我学生证在哪儿，我莫名其妙地说在我书包里啊。她们就告诉我没有学生证不能办学生公交卡。我那叫一个郁闷啊，因为自己办的话，真的十分麻烦。我脑袋“轰”一下就大了。这事暂且搁下不谈了。

我收到一封邮件，里面都是祝福的话，然后还说转发给15个人，我的梦想就可以在第二天早上睡醒时实现。我照做了，发给了N多人啊，可是第二天早上我过得相当混乱。我下了楼，才发现我没带手机和早上要喝的牛奶。于是我就借了同学的手机给宿舍打了个电话，让舍友帮我把牛奶带下来。后来我心安理得地去食堂等牛奶，却阴差阳错地买了馄饨，呜呜呜。。。我明明可以早上吃馄饨不用喝牛奶的，当时却脑子发蒙非牛奶不可。啊。。。我过得混乱至极，郁闷死我了。

因为学校里要举行厨艺大赛。周三上午我们班举行了切土豆大赛，全班竞争一个切菜的职位。我的刀工被同学们嘲笑了，有那么差么？真是的，我起码切的还算粗细均匀。看来这辈子当一个贤妻良母没指望了。其实我本人还是很爱吃自己做的饭菜的，虽然只是那么老三样。。。我爸妈一定也很爱吃，一定的。

周三晚上要去洗澡的时候忽然发现我水卡没了！当我意识到我把水卡丢了的时候，当时真的是郁闷到无以复加的地步。我去失物招领处找，也没见我的，我只好挂了失就回来了。卡里的钱倒是不多了，但是知道么？如果新办一张水卡的话，要交二十块钱的手续费，这跟我平白无故被抢了二十块钱有什么区别么？！啊，我的心情久久无法平复，却又无可奈何。舍友给我出招让我找一个同学要他的水卡。我那个同学从来不在学校住的，也不用水卡，所以我就想把他的水卡要过来，好让我省下那二十块钱。大晚上我给他打电话要水卡，后来我才知道他的水卡在开学第一天就丢了，我疯了，我彻底省不下我亲爱的小金库小银子了，啊。。。只好继续郁闷中。。。

周四上午上课时，两节小课的课间我和舍友出教室去转了一下，结果发现一教门口聚集了好多人。一打听才知道，一教的天花板塌了，一大块墙皮脱落，而当时我们正好在二教上课。（二教在一教楼上）据说那个老师的第一反应是：同学们不要慌张！我们继续上课！我当时差点笑趴下，这个老师太猛了，太敬业了。据说那个班最后还是移到八教把课上完了。而我们呢，在上第二节小课的时候，有个老师进来和我们老师窃窃私语了一阵子，然后对我们说，请同学们收拾好东西，轻轻地有秩序地离开二教，撤出学一楼。几乎全体爆笑，之后我们就全体去吃中饭了，啊，终于能早一次吃中饭了，感觉真是太美妙了！

周四中午和妈妈通电话好好发泄了一下我的郁闷，感觉好多了。我跟我妈说我要一个转运珠，我妈说太贵不给我买。其实我也就是那么一说，就算买了我也就带个几天然后就嫌烦不带了。没想到，刚说完，下午却有更加令人郁闷的事发生。我们班在学校组织的跳大绳比赛初赛中出线了。于是我们更加辛苦地练习，用班费大出血买了一条巨沉的大绳，抡起来练两个两个人一起往绳里跳的那种形式。没想到啊没想到，我在往里跳的时候很不幸被大绳抽到眼镜，眼镜直接从镜片断开，滑落到地上，镜片切口把我的鼻子左翼划伤了，现在我的鼻子上有一个小小的伤口，呃，差点破相了啦~~我怎么这么倒霉啊，我都疯狂了，我觉得我被上天遗弃了，连一点点远在星辰之外的运气都不给我。唉。。。

舍友中有一个正在享受甜蜜爱情的姐姐跟我大谈特谈有男朋友的好处，她说这种郁闷的时候就可以找男朋友倾诉，男朋友就会尽职尽责地安慰你到开心为止。呵呵，说得我都想赶紧找一个了。哈~~确实是吧，男性朋友只能互相逗贫，有时候令人很开心，可是这种郁闷的时候却开心不起来了。如果要是有男朋友的话，应该会不一样吧，应该会吧。呵呵。。。

今天体育课跳山羊来着，我跳了N多次都跳不过去，还被好几个熟人看见了，真是太丢人了。。。后来在校园里碰到时，他们见我第一句话就是：我看见你跳山羊了！没跳过去是吧。。。我立刻无语了，然后强逼着他们说什么都没看见。唔，实在是太郁闷了。。。

其实，虽然很郁闷很郁闷过，但是我还是满乐观的，昨天晚上我还对自己说：I will be okay, and tomorrow is another day! 实际上，今天有好事发生哦！我的水卡找到了！还是在学校的失物招领处。说实话，我好高兴好高兴，觉得老天对我还是满好的，呵呵，我很知足的。

嗯，知足者常乐。当你觉得郁闷时，这可能是刚好处于你人生的低谷，请耐心等待，因为低谷过后必是高峰啊！我对我的未来充满信心，阴霾一扫而光，加油！丁丁！好运一定会来临的！！！

昨天下午上的选修课讲到了布达拉宫，我的思绪一下子飘到06年暑假的那次西藏之行。

说实话，我觉得自己是一个挺恋家的人，喜欢北京，也喜欢待在北京，觉得在北京喝的每一口水、呼吸的每一口空气都特别有归属感，而这是我在外地体会不到的。但有时，我也渴望流浪，在陌生的城市，顶着陌生的细雨或微风，在陌生的人群中，与宿命里注定有缘或无缘的人相逢或错过，流连着那份失去的安全感，不是也挺有意思的么？这是我的另一份理想。我听人说过，血液里有风的人，注定要漂泊。能阻止风的，是木吧，是林吧，是森吧，可我五行缺木，名字里也不带木，呵呵，注定不会安分吧。可是又很矛盾，旅行在我看来，不是正事，不是生命的全部，在我没有达到我的目标之前，在我没有能力保护好所有我爱的和爱我的人之前，我不能抛下一切说走就走去寻找另一种理想啊。

回顾一下我的旅行历史，在小学快上完了的时候去了趟烟台；中考后游历了黄山，千岛湖，杭州和上海；高考过后乘上“天路”直接上了第三阶梯进军西藏；好像每一次旅程都是一个人生阶段的奖励，这样也好，在我的人生路上，会定期穿插一些风景画，这样很好，真的很好。

本来参观布达拉宫是九天行程中的一项环节，但因为进布达拉宫有人数限制，一天只能卖那么多票，除了卖给导游团体票之外，还要留一部分给散客和朝拜的人，所以很多旅行社都买不到票最后退钱给游客了事，还说让游客自己拿着钱凌晨三点去布达拉宫门口排队买票。真是岂有此理，但是又能说什么呢？就是拆了旅行社该拿不着票还是拿不着票啊！在此，敬告所有想去西藏游玩的行者，很多旅行社在事先给你的旅游行程中都会印有参观布达拉宫这项，因为大部分人去西藏都是冲着布达拉宫去的（我例外，西藏最吸引我的是那一片湛蓝的湖——纳木错），但是，一旦你到了西藏，天高皇帝远的，旅行社先是降低姿态，又道歉又退钱，态度倒是不错，但就是进不了布达拉宫的门！所以，行者们呐，一定要擦亮双眼找那种有极好信誉的旅行社，看看他们的顾客反馈这种情况多不多，很多人一辈子就去一次西藏啊，别给自己留遗憾！

我很幸运，最终得以参观布达拉宫。在这里，我要很郑重地感谢一个人，叔叔，谢谢你！你对我和我妈的好，我永远都会记得。外公外婆教会我：滴水之恩，当涌泉相报。叔叔，请不要推辞，向你报恩、要对你好是我的责任，以后如有用得着我的地方，尽管说话，我必会竭尽全力帮你。这是我对你的承诺。

站在布达拉宫之前，确实感到它很雄伟、很壮观，还有。。。还有，我很疲惫！我被高原反应折磨得难受非凡。恶心想吐，头痛欲裂，呼吸困难，举步维艰，真是有史以来最叫天天不应，叫地地不灵的一次。当时尤其是头痛欲裂，呼吸困难，思维都变迟钝了，怎么会还有心情赞美它的神圣美丽？不知道别人怎么样，我确实是没有特别激动兴奋的心情，只是想：嗯，这就是布达拉宫，天哪，台阶怎么那么多？路怎么好像永远都走不完？于是乎，叹一口气，扶着女儿墙向上爬，无穷无尽地爬。至于它的内部，我也没什么好说的。为了保护布达拉宫，很多房间或宫殿都被围起来，只有一条路可以通行，人们排着队参观指定的路线，指定的宫殿，指定的达赖喇嘛金像，指定的奇珍异物，最后从跑马道走下布达拉宫，这一圈就算看完了。如果不计大大小小、高高低低、各种发色、各种肤色的人头，看到的属于布达拉宫的东西其实还是蛮多的。给我印象最深的是那些纯金的灵塔，和上面镶嵌的多到让人数都数不过来的绿松石、红玛瑙、蓝宝石、珍珠和钻石，真是，真是让人慨叹啊。据说绿松石可以吸出毒素，所以很多人都会买绿松石手链、绿松石项链来配戴从而吸出自己体内的毒。嗯，就这样草草走一圈对很多人来说是很不过瘾的，于是很多人都会买布达拉宫纪念册，有大的，有小的，有带光盘的，最便宜的都要80元人民币！我嫌贵，但是贵也得买啊。呜呜~~嗯，我认为就是这样的，别人怎么说都是别人的，行者们，还是亲自去揭开布达拉宫那层神秘的面纱吧！

作为旅游，西藏不可不去，但是去一次足够了。不过我上次去西藏还留有遗憾（详见《我的九天西藏之纳木错》），所以以后有机会的话我还是愿意再去走一遭的。

对了，不可不提的是，我十分中意西藏的牦牛肉锅贴和酥油茶。我妈嫌牦牛肉太粗，我不嫌，我觉得牦牛肉锅贴超好吃，超超超超超超超好吃！我也挺喝得惯酥油茶的，我认为没有什么怪味道，倒真的是很浓郁很浓郁的香呢！至于其他的，我感觉一般，反正没留下什么太深的印象。嗯，我是在一家离大昭寺不远的专营藏餐的在拉萨小有名气的外国人颇多的忘了叫什么名字的餐厅吃的。在拉萨问导游哪里可以吃到正宗藏餐的话，导游一般就会介绍两家，其中一家就是这家咯！喔，好像是叫扎西德勒餐厅，好像是喔，但我也记不清了啦。“扎西德勒”在藏语里有“美好的祝福”之意，在火车站和机场应该就有“扎西德勒”的标识欢迎能够远方到来的客人。

还有必要提一句的是：身体太好和身体太差的人去西藏可能都不太吃得消。一般的高原反应大家都有，但这两类人反应十分强烈，若是有了感冒发烧的征兆最好赶紧去医院打点滴吧！

在去西藏的火车上，隔壁车厢里有一个阿姨，第一天还兴高采烈地当众唱东北二人转，第二天就躺在床上晕得起不来了；还有一个路上认识的踢了很多年足球的哥哥，绝对是好身体啊，结果上了海拔四千米就开始发烧，一直到医院输了一夜点滴才退烧的，哥哥的父亲挺逗的，看儿子输液，自己闲得慌，就叫来护士给自己输上氨基酸补充着点。呵呵。。。其实我是靠止痛药熬了几天，后来终于顶不住了上医院输了液才好一些的。真是往事不堪回首月明中啊。

嗯，发布个广告：本人即将创作《我的九天西藏之我遇到的一些不好的事》，敬请期待！

扎西德勒！

过年好啊过年好！大家都是怎么过的年啊，我倒是觉得今年过年多了好些年味儿呢。年三十儿的鞭炮声不绝于耳，一个晚上我几乎没怎么失去意识过。至于春晚，也在半梦半醒之间，记不太清了。

过年这七天倒是满丰富的，老爸老妈想出这样那样的点子，走亲戚访朋友唱歌购物吃大餐逛庙会出去玩倒是一项都没有落下。为了让我开心，老爸老妈辛苦了！

今年亲爱的老爸本命年，啵~祝亲爱的猪猪老爸猪年行大运，贵体安康，红红火火！

今年弟弟高考，老弟，加油！时间不多了，你要交一份起码自己满意的答卷吧。。。

初七和高中同学聚了一下，十班十一班的都有，嗯，差不多都是“小3”的人，还有的“小3”成员因为这样那样的原因没来成。同学们有变的，有没变的；有变化大的，有变化小的，呵呵，这就是时间的力量啊。“小3”啊，真是一个令人充满回忆的地方。它见证了我们的独立与努力，对么？呵呵，在进“小3”之前，我们搞出来很多事，现在回想起来，好像我们的最终目标就是为了一个理想中的“小3”呐。记得刚开始，发展了很多“小4”“小5”，结果被“海外”扼杀了，理由是我们只拥有“小3”的使用权。后来又搬来很多很特殊的桌子，一个争取利益胆子较大的团体成立了，结果又是“海外”和师长们的干涉，我们被迫把桌子搬回去，团体也被迫解散了。那时候，老师们一定很头疼我们，是吧，歪歪，所谓的“好学生”啊，三天两头生事，变得最不遵守纪律。哈哈。。。是那个时候吧，从高二下学期开始，突然变得活跃起来，上课大笑说话闹腾，以致于被换了N多次座位，最后被“隔离”；完成作业之余，变得不刻苦了；变成最喜欢大笑和冥想的人，一直到高考前夕。那个喜欢彼岸花的人说的对，越是快乐的人隐藏了越多的悲伤。那个时候，我自己也无能为力，虽然明明知道，变成这样，会伤很多人的心，会辜负很多人，会让很多人恨铁不成钢。很多人，对不起啦，让你们担心了。扯远了，快回来，后来，有了“小3”，这是让我觉得最沉静的地方，在这里，可以只有学习，只有朋友，没有别的。我突然发现，同学聚会其实就是“三八会”，自己的过去和现在在交流中被更多的人所知晓。呵呵，挺乐的。歪歪，你是不是不喜欢这种方式的聚会呢，我看你沉默了很多次。其实也没有，瞎说的啦。。。呵呵。。。

初七晚上我第一次在双方家长同意的情况下，睡在朋友家了呢！好兴奋哪~之后的两天我们窝在家里看盘，有电影有电视剧。嗯，我们把《宫》看了。真的是很好看啊~开始觉得律好，后来比较喜欢信。我觉得信是比较不会表达的人，跟这种人在一起应该会挺累的吧。呵呵~最让我记忆犹新的觉得最搞笑的是两天一夜给律开生日party那段。彩静趁信睡着时给他梳小辫，并偷拍下来。（信梳上小辫子的样子真的是很爆笑啊！）信作为报复又趁彩静睡着时将自己偷吻彩静的过程拍了下来。彩静想给大家在大屏幕上放梳小辫子的信的视频，结果阴差阳错放了自己被信偷吻的视频，整个过程实在教人忍俊不禁。我记得当天晚上朋友的爸爸已经睡下了，我和朋友和朋友的妈妈一起看的这段，我们三个笑得都不行了，又不敢太大声笑，怕吵醒朋友爸爸，太乐了，真的。有必要说的是：我觉得彩静妈妈说的太好了：有人的地方就有保险，有保险的地方就有人。彩静妈妈说服宫里的人包括太皇太后买了保险，实在是太强了，她简直就是保险界的楷模。

还有啊，在你家住得很好，很开心，虽然知道不可以说太见外的话，但我还是要说，给叔叔阿姨添麻烦啦！

昨天跟月月发信息了，贫了半天。用意好像被她知道了，哈～变聪明了呢。

这个假期快过去了，马上要开学啦，嗯，加油吧！又要开始新生活了~~世界就是如此美妙。